"Продолжаем разговор" (С), анек.ру, поиск по "космонавт", разбор завалов. Внимание, юмор почти бьез цензуры, убрал только маты и вещи совсем-совсем уж ниже плинтуса...
"Китайский космонавт" 17 октября 2003
Злободневные анекдотыПо сообщениям информационных агенств.
Вчера вернулся с орбиты Первый Китайский Космонавт. Ровно сутки провел
он в космосе. Он бодр, здоров и весел.
На вопросы корреспондентов о сроках пребывания в космосе он ответил
весело и лаконично:
"Мог бы дольсе. Но риса хватило только на один день."
Конец света наступит завтра, когда китайцы закончат праздновать полет
своего первого космонавта и наутро дыхнут перегаром
Меня больше волнует не один маленький китаец летающий в космическом
аппарате над моей головой, а один миллиард китайцев живущие по соседству
с моей страной.
Новость дня: китайцы запустили Гагарина в космос.
Фильм - Фантастика. Краткий сценарий.
Далекий 2003 год. Население Китая возросло многократно. Не хватает не
только еды, но и жратвы, и питья, негде даже похоронить
соотечественников. Но продвинутый китайский народ решил эту проблему...
они начали закидывать своих людей в космос!
Банановая душа (Banan_a), редакция Pasha.
Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в
полете она узнала, что она находится н корабле в качестве завтрака,
обеда и ужина.
Китайский космонавт после приземления дает интервью русским: Теперь я
знаю зачем такая большая страна надо.
Еле-еле домой попали.
Следущий раз нас в гости ждите.
Китайский космонавт приземлился мягко, но подземные толчки все же
ощущались.
------------------------------
китайцев вообще часто обыгрывают в космическом фольклоре:
------------------------------
При взрыве первого китайского космического корабля погиб один космонавт
и 140 кочегаров.
Собираются наши космонавты леть в космос,
И тут им подкидывают Китайского космонавта,т.к дружба народов и
все такое... Ну слетали они втроем,приземлились. Наши
докладывают Генералу космических войск: "Товарищ Генерал,полет
прошел нормально,показали китайскому космонавту все че
знаем,обучили его всяким штукам" Генерал:"Молодцы ребята!!!"
Журналисты спрашивают у китайца как слетал ?? Китаец:"Все было
нормальна,только вот Русская товарисся била меня по руськам и
все время орала : "НИЧЕГО РУКАМИ НЕ ТРОГАЙ ГАД!!!"
14 июня 1963 года в полет на пять суток отправился космонавт Быковский.
Отрывок из дневника генерала Каманина за 18.06.1963:
".. В 11:30 Москва передала нам сообщение о том, что Хабаровск по КВ
принял от "Ястреба" тревожное донесение: "В 9 часов 5 минут был
космический стук". Об этой радиограмме немедленно доложили Тюлину и
Королеву. Сергей Павлович попросил меня разобраться с этим донесением и
переговорить с Быковским. Мы со специалистами разобрали все возможные
причины появления стука и для более обоснованного их определения решили
попросить "Ястреба" ответить на ряд вопросов. На мой первый вопрос о
характере стука, Валерий ответил, что он не понимает, о каком стуке идет
речь. Я сказал ему, что речь идет о космическом стуке, который он
слышал. Быковский расхохотался и сказал: "Был не стук, а стул, стул,
понимаете?" и добавил: "Я сходил по-большому, покакал, покакал,
понимаете?" Этот ответ на КП был встречен гомерическим хохотом. Мы
поздравили Быковского с "мировым рекордом" (он первым из людей сделал
это в космосе) и пожелали ему счастливого полета.."
Каманин Николай Петрович
"СКРЫТЫЙ КОСМОС"
Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП:
- 5 секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд, полет нормальный! ...20 се... ТРАХ-ТАРАБАХ!... мать!!!!...5
секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15
секунд...
Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается
голос: "Мы тебе, гад, сказали, когда ваша гребаная америка оплатит,
тогда и запустим, и накормим, и подышать дадим.."
Один космонавт был очень прост.
А другой - скорее ширококост.
Но это совсем не мешало им
Наблюдать в невесомости кристаллов рост.
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер
говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А? ...
Самоучитель молодого космонавта.
* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к
тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам
воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со
сгущенным молоком.
* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться
своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам
слабительного и пролезть в космос без очереди.
* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: "Ну
все, поехали!" А если нет, то: "Ну все, приплыли!"
* Если после 5-6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало
в невесомости подташнивать, обязательно сделайте две вещи: 1. Немедленно
проверьте, не женщина ли ваш напарник? 2. Если да, то проведите в
бортовых условиях тест на беременность.
* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный
космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не
втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь
спиннинг.
* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый
лучший талисман - это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка.
Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая
посадка несколько смягчится.
Приятного вам полета!
На пыльных тропинках далеких планет не будет Чубайса ноги. К киоску
союзпечати подходит космонавт, покупает газету и на первой странице
видит аршинный заголовок: ЧУБАЙСА НЕ ВЗЯЛИ В КОСМОНАВТЫ!
После заголовка групповая фотография с юным Чубайсом в кружочке, а в
уголочке маленькими буквами: поздравляем тех, кого взяли.
Сдвинул космонавт фуражку на затылок, нахмурился. Дедок, что сзади
стоял, говорит:
- Что ж не отходишь то? Э-э-э, да ты при параде! Неужто космонавт?
- Космонавт, дедушка.
- С праздником тебя тогда. Дай тебе Бог здоровья и счастья в личной
жизни.
- Спасибо дедушка и тебе здоровья пожелаю.
- Чего ж нахмурился в праздник то?
- Да вот, показывает на заголовок, думаю - хорошо это или плохо?
- А тут и думать нечего.
- Почему, дедуля?
- Для космоса хорошо, а для нас с тобой плохо!
Нахмурился космонавт еще больше. А дедок ему:
- Да не переживай ты. Пойдем лучше ко мне. Винцом домашним угощу, из
своих яблочек, не марсианских. Я ведь тоже в космонавты собирался, как
Гагарин полетел. Не взяли меня - староват, сказали.
(Не верите? Посмотрите комсомолку за 12.04.03)
Вспомнила историю о космонавтах...
Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.
Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы
поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались
они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это
дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и
скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...
Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!)
"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не
вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть
рюмашку и дверью.
Мужики опупевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал:
- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!
Занавесочка.
КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ
Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то
могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого
не меняется.
В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе
учительницей Идой Ивановной.
Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники
и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю
отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и
дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ
отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под
шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни
уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую
– оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он
категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался
в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы
на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили
подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной
Звезды.
Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал
от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик)
работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции
американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе
рассказал ей свою историю.
Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что
там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему
себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете.
Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или
кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через
несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и
говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь,
как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил
идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не
готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным
летчиком.
Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать
над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в
истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и
не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по
радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает
сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные
облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек
видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его
координаты и сообщает всем службам.
На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем
бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на
аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей.
Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие
парни! Ты хочешь стать космонавтом?"
Послали космонавта в космос и дали с собой семян разных,
проэкспериментировать вырастет что-нибудь в космосе или нет. Через
некоторое время выходят на сеанс связи.
Космонавт: Укроп взошел, можно немного похавать, по зелени соскучился.
Центр Управления: Нет нельзя! На землю привезешь, изучать будем. Теперь
кукурузу сажай.
Еще через некоторе время
К: Кукуруза созрела, можно похавать, свеженького хочется.
ЦУ: Ни в коем случае. Она нужна для опытов. Сажай коноплю.
Проходит определенный срок.
ЦУ: Ну как, отвечай?
К: Не-е, пацаны, (затягиваясь) ни хрена не взошло, хе-хе.
Рассказали советские космонавты.
Ни для кого не секрет, что любимым фильмом в отряде космонавтов является
бесподобная лента "Белое солнце пустыни". Все смотрели ее несчетное
количество раз, но регулярно смотрят вновь. Очередной экипаж получил с
Земли воистину царский подарок - видеомагнитофон отечественного
производства. В то время это была большая редкость - даже за рубежом они
были далеко не у каждого. Кассета с "Белым солнцем...", естественно,
прилагалась. Все шло хорошо - в смысле - смотрели этот и другие фильмы
астро... тьфу, конечно космонавты регулярно и с удовольствием. Но что
такое советская электроника, я думаю, объяснять не нужно. В один из дней
видик работать перестал. Экипаж, однако, не дураки - люди с высшим
образованием, опытом и руками из нужного места. Разобрали и, в связи с
полным отсутствием какой бы то ни было электрической схемы данного
сложного девайса, попытались применить широко известный метод научного
тыка. Увы, ничего не получилось. Обидно, досадно - да и бог с ним.
Других забот хватает. Прошло дня два - экипаж занимался обычной текущей
работой, время сеанса связи с ЦУПом еще не подошло, в общем - тихая
спокойная обстановка. И в друг в отсеке раздается зычный, хорошо
поставленный голос, явно не принадлежащий никому из экипажа: "ЗДОРОВО,
ОТЦЫ!". Мягко говоря, все вздрогнули и выронили отвертки и кувалды.
В то время очень популярными являлись всевозможные дискуссии на тему
внеземных цивилизаций и, соответственно, о возможности контакта с ними.
А теперь прикиньте на пару секунд - что должны были подумать находящиеся
на орбите люди с хорошей реакцией и быстрым мышлением, окруженные
космическим вакуумом? Разгадка происшествия оказалась проста -
видеомагнитофон с заряженным "Белым солнцем..." вдруг решил заработать -
ну советский продукт, что вы хотите. Момент для возобновления работы был
выбран весьма удачно - помните, когда товарищ Сухов подходит к трем
"греющимся" на солнышке аксакалам?
Я не помню кто конкретно рассказывал эту историю, да это и не важно.
Интересно другое - она была приведена в ответ на вопрос "а верите ли вы
в зеленых человечков?" Я с той самой поры - не слишком, а когда о них
слышу - становится смешно, чего и вам желаю.
garry_e95
Встреча Брежнева с космонавтами.
Брежнев:
- Дорогие мои. Эти аборигены американцы высадились на луну.
- Мы же не дадим янки обойти нас?
Космонавты:
- Нет, нет, нет!
Брежнев:
- Мы тут в КПСС посовещались и решили высадить вас на СОЛНЦЕ.
Космонавты:
- Как на солнце, как... мы сгорим... погибнем!
Брежнев:
- Спокойно! Вы что, думаете мы в КПСС совсем дураки?!?
- Полетите ночью.
В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга.
Космонавты разлетелись кто куда...
Совершенно реальная история из "Воспоминаний Космонавтов"
При подготовке к очередной экспедиции "Союз-ХХ" запускаемые товарищи
решили, что на борту без спирта как-то не оно, долго думали как
пронести данный продукт с собой. Модифицировали бортжурнал, так,
чтобы в него влазила 2-литровая емкость спирта. И вот наконец пять
минут до старта. Диспетчер провожает на поле космонавтов, и тут он
вдруг наклоняется к капитану и произносит такой перл: "Ребята,
бортжурнал-то надо было полней наливать, а то булькает."
12 апреля 2007
Анекдоты, спецвыпуск:---------------------------------------------------------------------------------
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота
вокруг Земли.
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
-Скажите, мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое
место ,и вот-вот взревут двигатели ?
-Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей,
закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают
вопрос:
- Есть жизнь на Марсе?
- По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая!
А в остальное время – как то скучно.
- А как марсиане?
- Они лишь немного отличаются от землян.
- И что же это за отличия?
- Ну, например, у марсианок – груди на спине.
- Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?
- Зато как приятно с ними танцевать!
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь
проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз
брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский
луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты
на раздевание.
Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.
http://asis.narod.ru/index.html Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после
длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как
грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры
на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой
не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся
иностранными языками,набрал с собой на 70 кг учебников, словарей,
лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял
свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить.
Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар,
трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему,
естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные.
Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках.
Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий
весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
Армянское радио спрашивают:
- Чем мой муж отличается от космонавта?
Армянское радио отвечает:
- Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.
Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был
уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно
запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В
интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.
Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в
лабораторию центробежных испытаний.
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы!
Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из
страны!
---------------------------------------------------------------------------------
