Несколько анекдотов о космосе:...
И в продолжение, с анек.ру, поиск по слову "космонавт". Вываливает тучу ссылок (719 на сейчас), которые вообще-то надо сильно фильтровать. Наудачу несколько штук, некоторые даже на форуме у нас были, наверное. Но здесь, в этой теме - не было (а те что были, удалил из найденной выборки). Опять же - есть всякие, не судите строго. (но откровенные маты удалил)
Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза
Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа
встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и
байки, как он выразился, "непедагогичные"
Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия
Михайловича.
История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для
этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются,
поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме
для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк
Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили
там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать
по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же
нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать,
то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось
оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на
Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали
способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй
бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции
выливалась к нему в рот
) Потом менялись местами. Как они сказали,
"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее
соображение"
)
Непедагогичная история про женщин-космонавтов
Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор.
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с
мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле.
Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И
вам надо сходить в туалет. Вы сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и
летали в Космос.
История о тренировке на воде
Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих
космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь
там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы
с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и
подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько
моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было
трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и
видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и
что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет
страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях.
Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная
гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню,
остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя.
Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду.
Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в
капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль.
Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в
рубке управления от нашего пения, можно себе представить
Я ходил на курсы ораторского искусства .
Одно из заданий было на подобие игры «Испорченный телефон» —
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10–12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.
Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.
То что получилось в разных группах.
1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая — у него не было скафандра. Вторая — у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.
© Сергей Игра «Испорченный телефон» на Курсах ораторского искусства
Copied from:
http://blogs.idea-design.ru(кстати, историй этих - нашел штуки четыре копии на анек.ру, и каждая заканчивается своим сайтом-линком "ораторского мастерства". Учитесь, вебмастера, "джинсовой" рекламе
)
Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан
составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В
точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с
вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах
про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже,
что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного
не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя
космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет
его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины
выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды
ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само
внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, -
срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории
космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте
банан Горбатко...
Первый космонавт - СССР
Первая женщина космонавт - СССР
Первый космический турист - США
Первая женщина космонавт зэк - США
http://v2.anekdot.ru/an/an0604/f060412.html , список:
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.
Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам,
Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.
Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с
центрифуги. Уважайте труд уборщицы!
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки
и не купаются в фонтане в парке Горького?!
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом
"Ты, б**, на какой орбите летал?"
Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку,
когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".
(более безобидный вариант):
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда.
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Инопланетяне прилетели на Землю.
Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:
"Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя,
и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"
Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
Летит космический корабль.
Капитан обращается к механику: -какими дровами топиш ?
-Прямыми!
-Топи кривыми поворачивать будем!
Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах
является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами.
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая
по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана
большая работа в борту корабля.
Сообщение ТАСС.
Вчеpа в Тихом океане пpи невыясненных обстоятельствах пpопал
весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Pюмин пpодолжают
экспеpименты на оpбите.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели!
Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся
к нашей Галактике черной дыры.
В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год.
С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому,
космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.
Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его
первые слова были легендарную фразой "Один шаг, ..." далеее по тексту. Но второй фразой было:
"Good luck, Mr. Kumpinski" (Удачи Вам, мистер Кампински).
Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по
поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот
загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне.
Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что
это - тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в
могилу.
Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня
космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой
традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:
- Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это
касается, уже все равно нет в живых.
Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у
своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и
случайно стал свидетелем разговора соседей - супружеской пары. Они
громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Оральный секс?!
Я тебе устрою оральный секс, только если соседский мальчик на луну полетит!!!"
Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински...
Про станцию МИР, спецвыпускИз заключений аналитиков стало известно, что станция МИР все-таки
pоскошь, а не сpедство пеpедвижения.
В Центре Управления Полетом разработан абсолютно безопасный план
уничтожения станции "Мир": "Мир" будет разворован.
После падения станции "Мир" из-за большого разброса фрагментов
скоро будет "Мир во всем мире".
- "МИР" тесен, - сказал космонавт Муса Манаров и выкинул в иллюминатор
космической станции космонавта Гречко.
Чеченские террористы захватили станцию “Мир” и требуют изменения
траектории спуска с приземлением на Красной площади.
Встречаются два сетевых администратора:
- Станиция "МИР" уже упала?
- Станция?!.. МИР?!... А в каком она домене?
"Станция Мир. Конечная. Просьба россиянам - освободить космос
и не оставлять в нем свои вещи."
Космонавт сломал все три ключа, но так и не смог отвернуть гайку замка....
Российские космонавты Талгат Мусабаев и Николай Бударин не смогли открыть
выходной люк, так как "один из
дополнительных замков на нем был сильно закручен предыдущим экипажем".
Об этом сообщил руководитель полетом
Владимир Соловьев, добавив, что "физически сильный Бударин сломал все
три ключа, но так и не смог отвернуть гайку
замка". На следующем грузовом корабле "Прогресс", который стартует к
"Миру" 15 марта, будет отправлено
достаточное количество новых замков и крепких гаечных ключей. Проведение
выхода в открытый космос будет
возможно только спустя две недели после прибытия "грузовика". Проблема
с замками возникала на станции "Мир" и
раньше. В конце прошлого года при возвращении из открытого космоса
Анатолия Соловьева и Павла Виноградова
внешний люк модуля "Квант-2" оказался закрыт негерметично. Причина -
неисправность одного из запирающих замков.
СпейсМен это английский космонавт или человек-пробел?
Иван-Царевич-Космонавт подлетая к Матушке Земле
на Буране-Самолете сказал:
-Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!
Купчина и Космонавт.
Ветер воет,
ветер воет.
Плохо купчине
пузатому,
А нас двое.
Холодно в поле.
Ни края, ни сваи.
С голоду воет
тушканчиков стая.
Злые, без крыши,
усталые звери.
Уже еле дышат
хищники прерий.
Песней себя
подбодряет
купчина.
Тянет домой
ребятне парафину
(героину, сахарину,
сладкую малину,
тощую скотину).
Воет пузатый про
реку Самару,
Ленку-жену,
и подругу Тамару.
Воет про лето,
Свиные котлеты.
Слюни пускает
о том да об этом.
Нет, не вернуться
купчине седому.
Нет, не увидеть
пузатому дома.
Воет Луна и
созвездие Рака.
Криком кричит
недобитый собака...
Мы из ракеты
за всем наблюдаем.
Мне очень грустно.
И моим попугаям.
Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года,
докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Потянуть?
- «Потянуть, потянуть». Жри!
Космонавт умчался в небо,
никогда там раньше не был.
Пьет из тюбика он кашу,
ест из трубки простоквашу.
А на землю возвратился -
тонной в пробку провалился.
(с) Денис
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!
Лето. Дача в Подмосковье. Сидит на крылечке бывший космонавт Советского
Союза. Крутит приемник. По ходу движения регулятора настройки каналов
слышно:
... с мыса Канаверал совершен запуск очередного шатла...
... и сниться нам не рокот космодрома, ни эта ледяная тишина.
А сниться нам трава, трава у дома - Зеленая. зеленая трава...
Космонавт-инженер Феоктистов
Не любил ненародных артистов,
Незаслуженных тоже.
И однажды по роже
Дал Высоцкому, в гневе неистов.
Космонавт в космосе рассматривает свой обед.
Читает надписи на тюбиках: борщ украинский, оливье, салат из помидоров и т.д.
Натыкается на тюбик с надписью: ЖЕНЩИНА
Он обалдело переворачивает тюбик и читает инструкцию по применению.
НАНЕСТИ ПАСТУ НА СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ МЕСТО И ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО ОРГАЗМА 8-)
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил
диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на
связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в
руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.
Была тут как-то история про то как американский космонавт розыграл
Хьюстон. Так вот, наши в этом впоросе тоже не отставали. Вот такую байку
я слышал от одного корифея.
На дворе 19хх год, СССР еще сильна и могуча, на орбите крутится какая-то
очередная станция, допустим «Мир». На станции обитают два человека.
Каждый день в определенные часы станция свзяывается с ЦУПом и
докладывается какова осбстановка, выполняется ли план (работ) и если
нет, то где именно нет и почему (связь с Землей - дело хлопотное, и вот
так просто поднять трубку и спорсить что делать когда что-то неясн оен
получается, вот и копят все не срочные вещи к очередному сеансу).
И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечеерет, оператор выходит на
очердной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по
часам, в том смысле что не по дням. Из-за отсуствия четкой границы между
днем и ночью день как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать
сколько времени в данный момент времени (сори за тафталогию). Короче,
космонавты про наступление дня дурака были не очень то в курсе. Так вот,
сукачющий оператор решает подколоть экипаж и после заслушивания отчета и
сообщения очередных поправок к плану работ добавляет:
- И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию
На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос:
- А как, собсно, проветрить?
- Ну, окно просто откройте, минут на 10
Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться,
видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав они таки
вспоминают про первое апреля и, с облегчением вздохнув, рапортуют
утвердительно, на чем связь и завершается.
Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время
уже раннее утро 2го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия.
Стоят, слушают отчет экипажа:
- бла-бла-бла выполнено по графику... выполнено... отложено согласно...
самочувствие отличное... Станцию проветрили!
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившйися) с трудом сидит
на стуле.
- Что, простите проветрили?
- Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем
сеансе.
- Проветрили станцию? Как???
- Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами поняли, что ниего не
поняли. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий шухер. Разумеется, все
потом разрулили. Что стало с шутником оператором история умалчивает, а
вот экипажу по возвращении вставили ааагромног оразмера клизму. Как
сказал главный, «За несвоевременные шутки при отягчающих
обстоятельствах».
IH
Иногда на анек.ру посвящают целые выпуски так называемому "злободневному". Вот что было, когда на Spirit завис компьютер:
http://v2.anekdot.ru/an/an0401/f040126.html"Единственное объяснение происходящему, которое могут дать в NASA, - у
марсохода по непонятным причинам завис компьютер..."
"Газета.ru"
Вышел на улицу, а там лед.... Надо позвать американцев!
РБК. 24.01.2004, Хьюстон 08:42:56. Американским специалистам удалось
восстановить контакт с марсоходом Spirit. После двух суток молчания
марсоход снова начал передавать информацию. Как выяснилось, молчание
было вызвано тем, что марсоход наткнулся на большой предмет, по виду
напоминающий реберную кость мамонта с надписью "Леха ДМБ-91". В
программе распознавания текста отсутствовала нужная кодировка, в
результате чего бортовой компьютер завис и ему потребовалась
перезагрузка.
Последний снимок марсохода Спирит:
- на заднем плане - заросшее лицо в шлеме с надписью СССР,
- на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной
ключ...
=Supsun=
Microsoft Spirit обнаружил ошибку и будет закрыт. Послать сообщение в
службу поддержки?
УКРАИНСКИЕ УЧЕНЫЕ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО МОГУТ СОЗДАТЬ МАРСОХОД, ПОДОБНЫЙ
РОБОТУ SPIRIT (из новостей).
Этот робот будет иметь характерный горбатый силуэт, расположенный сзади
двигатель, круглые световые приборы спереди и полукруглые
воздухозаборники по бокам.
После приземления нового американского марсохода на красной планете, «
"Опотьюнити" сразу начал передавать фотографии на Землю:
Американский центр управления полетами:
- Смотрите сюда!!! Эта впадина глубиной не меньше 5-ти тысяч метров,
вероятно, она была раньше заполнена водой. Значит на Марсе все-таки была
жизнь. Ура! Мы сделали величайшее открытие, скорее сообщите президенту...
10-минут назад. Марс. Разговор двух марсиан:
- Смотри, эти земляне опять послали на нашу планету консервную банку,
как же они уже задолбали.
- Ну что ты так горячишься, им же интересно. Вот видишь, они нас
фотографируют...
- (Снимая штаны и поворачиваясь задом к аппарату) Пусть фотографируют!!!
Выпуски из жанра черного юмора.
Катастрофа на Колумбии, даю только ссылки:
http://v2.anekdot.ru/an/an0302/f030202.htmlhttp://v2.anekdot.ru/an/an0302/f030203.htmlhttp://v2.anekdot.ru/an/an0302/f030204.htmlhttp://v2.anekdot.ru/an/an0302/f030205.htmlhttp://v2.anekdot.ru/an/an0302/f030206.htmlhttp://v2.anekdot.ru/an/an0302/f030207.htmlhttp://v2.anekdot.ru/an/an0302/f030208.html
